Portugal!

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Portugal!

Mensagem por TX em Dom 18 Nov 2007, 5:19 pm

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Bandeira----------------------------------------Escudo
Hinos: Ser Benfiquista (oficial), Vira-Vira - Mamonas Assassinas (hino à bandeira)
Capital :Lisvoa, conhecida como ave que voa.
Maior cidade:Bairros à volta de Lisboa
Idioma:Português (escrito), Portunhol (falado)
Governo:Monarquia feudalista
- Ditador-Sócrates I
- Führer-Salazar
- Proprietário-Espanha (terreno alugado)
- Rei-Dom Manuel II
- Presidente-Luís Filipe Vieira
- Treinador-Camacho
- Herói-Luís Figo
Área:5.000m²
-Clima:Calminho
População:A população portuguesa é constituida principalmente por lampiões, tripeiros ou mitras e lagartos. Estudos recentes afirmam que há portugueses sem clube, sendo estes os famosos emos.
Religião:Igreja de Nosso Senhor dos Últimos Frangos
Site do governo:hi5.com
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Nomenclatura
Spoiler:
Não há unanimidade, no que respeita a esta insufismabilidade. Existe, aliás, alguma complexidade acerca do assunto.

Para uns, Portugal é o nome de uma piada, e a piada em si (mas não os dois ao mesmo tempo), inventada por Deus à mesa. Segundo várias fontes, encontra-se no sudoeste da Groelândia ( Groenlândia ou Gronelândia? ) e é a verdadeira Terra Sagrada da terra... sagrada.

Para outros, Portugal não tem graça nenhuma.

Para outros tantos, Portugal é uma província espanhola. Melhor, era melhor que fosse.

Finalmente, para a maioria, Portugal é o melhor sítio para cavar (não confundir com Cavaco). Cavar do país para fora, ou seja, emigrar.
História
Spoiler:
origem deste grande país remonta-se a 5000 anos ACM. Quando os exploradores Romanos e Marcianos chegaram a região de Porto Calia para ver um concerto dos Rolling Stones e ficaram admirados com tamanha inteligência dos cidadãos lusitanos. Diga-se de passagem cavalos puros sangue lusitanos, que eram mais inteligentes dos que os montavam.

Portugal teve uma época de grandeza quando os portugueses, cansados de serem os mais burros da sua rua, partiram pelo mundo à procura de povos ainda mais imbecis para colonizarem. Perderam-se tantas vezes que se espalharam pelo mundo inteiro, mas por fim encontraram o que procuravam ao descobrirem o Brasil, um local cheio de macacos onde a média de QI era 0,1. Portugal viveu feliz durante 300 anos por já não ser o povo mais estúpido da sua rua, até que D. Pedro tropeçou numa pevide e pediu um "um pente, um pente". O seu alcoviteiro, que era surdo, pensou que el Rei se estava a declarar independente. Foi o princípio do fim, mas pelo menos, com a perda do Brasil, caiu mais do que já era caido. Até que com a chegada dos imigrantes Brasileiros em Portugal, as bundas aumentaram, masculinas e femininas.

No ano 2007 Portugal declara Guerra a Espanha para libertar o Alentejo.
Povo português
Uma típica mulher portuguesa fazendo charme.
Uma típica mulher portuguesa fazendo charme.

Os portugueses acham que são espanhóis, mas na verdade são descendentes de um casal lésbico composto por Bigoduda Habibi, uma moura conhecida por seu corpo flácido coberto de pêlos e de Gretchen, atriz pornô brasileira.
Geografia

Geograficamente, Portugal se divide em cinco regiões bastante distintas, sendo estas:

* -Valdouro, que compreende a Cidade do Porto, verdadeira capital, e as regiões próximas (também conhecido como Norte).
* -Mouraria, que compreende o Sul do país, com sede em Lismá.
* -Galiza, que inclui os territórios portugueses sob ocupação espanhola. Também conhecida por alguns brasileiros analfabetos (redundância) como Galícia.
* -Ilhas, que se dividem em Arquipélago dos Açores, Arquipélago da Madeira e Arquipélago das Canárias.
* -Colônias, que engloba todas as ex-colônias portuguesas, descobertas no período das Grandes Navegações, com sede no Rio de Janeiro.

Ah carago!
Economia
Spoiler:
O principal produto de exportação de Portugal são, naturalmente, as piadas (tendo como maiores concorrentes as loiras e joãozinho). Contudo, com o advento recente da pirataria na Internet, o país não consegue mais receber os direitos autorais sobre esta importante mercadoria, precisando buscar outras modalidades de comércio aduaneiro.

Portugal inventou importantes invenções (Isso é idotice pleonasmo), como o Notebook de Portugal, e também os Para Brisas. Os Ingleses apenas os adaptaram para fora do vidro do carro.

Atualmente, Portugal sobrevive principalmente de vender canetas especialmente projetadas para ficarem apoiadas nas orelhas dos padeiros, de azeites, vinhos e de lindos galinhos que mudam de cor para marcar a previsão do tempo. Contudo, o negócio das canetas rende a ponto de atrair milhares de imigrantes brasileiros diariamente, "ora pois". Apesar de camisas do Benfica movimentarem o comércio local, a balança comercial do país tende ao desequilíbrio por causa dos altos gastos com a importação de discos de fado da Fafá de Belém.Além disso,eles tem um ilustre habitante:Joaquim Manuel,a primeira pessoa que usou AnalB
Gastronomia
Spoiler:
Muito deliciosa e variada:

* Bacalhau
* Bacalhau com alho
* Bacalhau à Quim Barreiros
* Bacalhau à Gomes de Sá
* Bacalhau com tomate (Também conhecida por Punheta de Bacalhau)
* Bacalhau com molho verde
* Bacalhau com molho amarelo
* Bacalhau com molho azul
* Bacalhau ao molho branco
* Bacalhau com natas
* Bacalhau com bacalhau
* Cerveja de bacalhau
* Bacalhau à passarinho
* Sopa de bacalhau
* Iogurte de bacalhau
* Bacalhau frito
* Vinho do Porto de bacalhau
* Vinho do Porto de bacalhau com bacalhau
* Licor de bacalhau
* Gelado de bacalhau
* Bacalhau à espanhola (sem incluir toureiro)
* Bacalhau ao pil-pil
* Sumo de bacalhau
* Bolo de Bacalhau ao vinho da Madeira
* Salada de bacalhau
* Perninhas de bacalhau
* Bacalhau brazuca
* Favas com chouriço e bacalhau
Religião
Spoiler:
Em Portugal, a religião mais aceita pela população em geral é a Lampionista. Esta religião consiste em adorar a vergonha de Portugal, que também é dona de um pré-fabricado. Segundo pesquisas recentes do Indifolha-se Portugal, 66% da população é benfiquista, 33% são ateus (grupo caracterizado por preferir equipas como Vitória de Setúbal e Gil Vicente FC) e 99% é biba (provavelmente adeptos do Sporting e do FC Porto e do Corinthians, Além dos imigrantes gaúchos).
Ciência e tecnologia
Spoiler:
Portugal é freqüentemente acusado de não ter contribuído significativamente para o desenvolvimento da ciência e da tecnologia européias. Mas isso é uma grande injustiça! Não é muito divulgado, mas foram os portugueses que inventaram o limpador de pára-brisas dos automóveis! Os alemães apenas tiveram a idéia de colocá-los do lado de fora do vidro. Do mesmo jeito os portugueses foram injustiçados com sua invenção da cadeira ejetora. A invenção não é atribuída a eles só porque foram os estado-unidenses que tiveram a idéia de tirar a cadeira ejetora do helicóptero e pô-la no avião.

Actualmente, Portugal está cada vez mais gago e tem-se amarianado neste domínio.

Suportado pelo "choque tecnológico de 1.000.000 de volts xocráticos", a ciência e tecnologia têm-se desenvolvido bastante nestes últimos anos, tendo feito a maior invenção de todos os tempos: o "simplex complicadex".

O actual governo português tem investido grande parte dos seus recursos numa nova área da ciência: a "bufótica", que consiste numa rede complexa de bufos que bufam e bufam e bufam gerando ondas de pânico. Embora pareça que tem graves efeitos secundários no ser humano, ao nível do córtex cerebral, tornando-os dementes e incapazes de reagir a qualquer tortura, os testes têm sido utilizados com êxito.
Artes
Spoiler:
Portugal é conhecido mundialmente no mundo artístico por suas músicas, como o fado, a música Pimba e suas participações vitoriosas no Festival Eurovisão da Canção, cujo melhor resultado português foi três vitórias consecutivas, com as letras escritas por José Cid.
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Caravelas portuguesas a desbravar Foz do Iguaçu
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Re: Portugal!

Mensagem por semblas em Sex 23 Nov 2007, 5:38 am

Este post está fantástico! Rir ás gargalhadas
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Re: Portugal!

Mensagem por Jane Doe em Dom 09 Dez 2007, 3:37 pm

Que fixe!!
A mulher a fazer charme está lá...
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Re: Portugal!

Mensagem por danny em Seg 10 Dez 2007, 1:38 pm

seus malukos...looool Rir ás gargalhadas Rir ás gargalhadas

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